В данном разделе мы будем представлять собранные нами анекдоты на темы СССР, истории, философии. Раздел постоянно расширяется,так что не ленитесь,просматривайте до конца! Если Вы знаете интересный анекдот и хотите,чтобы мы добавили его в наш раздел,пришлите его нам по адресу : Lukomorklio@yandex.ru с пометкой "Анекдоты"

#1)На заводе идет партсобрание. Выступает парторг: 

- Товарищи! Коммунизм уже на горизонте" 

Голос из зала: 

- А что такое горизонт? 

- Горизонт, товарищи, - это воображаемая линия, которая удаляется при приближении к ней.

#2)Хрущёву после отставки Брежнев дал работу: встречать восход коммунизма. И вот тот вдруг не является на работу. День нет, два, три… Брежнев заволновался, звонит ему: что с тобой, ты где? Да вот, говорит, Никсон переманил провожать закат капитализма. Платят больше и, к тому же, в твёрдой валюте. Брежнев: эх, ну и дурак же ты, Никита, и всегда дураком был. Ну сколько ты там проработаешь? Вот закатится капитализм — и всё! А у меня-то работа — вечная.

#3)Пошёл кагэбист (в советские времена) в Большой театр. После окончания заходит за кулисы, находит там барабанщика и говорит: 

— Вы знаете, товарищ, я за Вами на протяжении всего балета наблюдал. И во втором акте Вы ударили в свой барабан всего 3 раза. Безобразие! Вам что, за безделье деньги платят? 

Барабанщик совсем оробел и отвечает виноватым голосом: 

— Позвольте объяснить, товарищ подполковник, у меня же партия такая… 

— Не позволим! Партия у нас, гражданин, у всех одна. А стучать надо чаще!

#4)Английский посланник подарил Екатерине телескоп, который ей очень понравился. Придворные, желая угодить государыне, спешили наводить инструмент на небо и уверяли, что довольно ясно различают на луне горы. 
— Я вижу не только горы, но и лес, — сказал граф Львов. 
— Вы возбуждаете мое любопытство, — произнесла Екатерина, поднимаясь с кресла, чтобы посмотреть. 
— Торопитесь, государыня, лес рубить начали, вы не успеете.

#5)Один король спросил своего главнокомандующего, почему не встречают королевский корабль салютом с берега. 

- Есть десять причин, - отвечает командующий. - Во-первых, нет пороха...

#6)Москва. Громадная очередь за водкой. Один мужик не выдерживает: 
- Ребята, пойду в Кремль и набью Горбачеву морду! 
Через три часа возвращается: 
- Да ну их… Там очередь в два раза больше.

#7)Трое рабочих попали в тюрьму. Спрашивают друг друга, кто за что сел. Первый рассказывает:
- Я всегда опаздывал на десять минут на работу - обвинили в саботаже.
- Я всегда приходил на работу на десять минут раньше - обвинили в шпионаже, - говорит второй.
- А я всегда приходил вовремя - обвинили в том, что у меня импортные часы, - жалуется третий.

#8)Однажды Сталин решил посмотреть, как на самом деле живут рабочие, загримировался и тихо выбрался из Кремля. Спустя какое-то время он заходит в кинотеатр. По окончании фильма звучит советский гимн и на экране появляется огромный портрет Сталина. Все встают и начинают петь - только Сталин остается сидеть с самодовольным видом. Через минуту к нему наклоняется стоящий сзади мужчина и шепчет на ухо:
- Послушайте, товарищ, у нас у всех те же чувства, но будет гораздо безопаснее, если вы встанете.

#9)Сидят на берегу Чукотского моря два чукчи, один другому:
- хочешь, политический анекдот расскажу?
Другой: 
- Не, еще сошлют, однако.

#10)Москва 1970-х. Разгар зимы. По городу пошли слухи, что завтра в мясном магазине номер 1 будет мясо. К открытию собрались десятки тысяч человек: все утеплились, пришли со стульями, с водкой, с шахматами. Выстраиваются в очередь. В три часа дня выходит мясник:
- Товарищи, мне только что позвонили из ЦК партии. Оказывается, мяса всем не хватит, так что евреи пусть идут домой.
Евреи покорно покидают очередь. Остальные остаются ждать. В семь вечера мясник выходит снова:
- Товарищи, снова позвонили из ЦК. Оказывается, мяса не будет совсем, так что все идите по домам.
Толпа расходится с ворчанием:
- Вечно этим евреям больше всех везет!

#11)На заводе идет проверка. Инспектор спрашивает рабочего:

- Чем вы тут занимаетесь?

- Ничем.

Спрашивает второго:

- Чем вы тут занимаетесь?

- Ничем.

Пишет в отчет: второго работника уволить по причине бессмысленного дублирования функций.

#12)Едут в поезде Сталин, Хрущев, Брежнев и Горбачев. Вдруг поезд ломается, и генсеки начинают думать, что им делать дальше.

Сталин: «Это что это такое, расстрелять машиниста!».

Хрущев: «Нет, у меня другое предложение. Давайте его лучше реабилитируем».

Брежнев: «Давайте задернем шторки, поставим пластинку и сделаем вид, что едем».

Горбачев: «Товарищи, давайте выйдем и толкнем сзади».

#13)Что такое капитализм? Это эксплуатация человека человеком. А что такое коммунизм? Это все наоборот

#14)Рабиновича исключили из партии за три возмутительных выпада:

  1) Когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, там

висели портреты Хрущева и Брежнева.

  - Почему ты до сих пор не снял этого дурака? - спросил

секретарь.

  - Которого? - спросил Рабинович.

 

  2) Увидев пышные похороны члена Политбюро, Рабинович сказал:

  - Какое разбазаривание средств! Я бы за эти деньги все ЦК

похоронил!

 

  3) Секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на

последнем партсобрании.

  - Если бы я знал, что оно последнее!

#15)Расцвет коммунизма. Объявление на дверях продуктового

магазина: сегодня в масле потребности нет.

#16)- Можно ли построить коммунизм в Израиле?

  - Зачем такой маленькой стране такое большое счастье?

#17)Умер Хрущев , идет по раю и видит: идет навстречу Маркс в футболке с большими

буквами ТК. Ну ладно, идет Хрущев дальше, а на встречу Ленин тоже в футболке с

большими буквами ТК, удивляется Хрущев. А потом и Сталина в такой же футболке

встретил, ну совсем прикольно. Потом глядь, а на нем самом тоже футболка с

буквами ТК, просто офигел. Пошел Хрущев к апостолу Петру  и спрашивает:

 - А чой-то все наши в таких футболках ходят?

Апостол Петр: - А ты сам посуди: Маркс - Теоретик

Коммунизма, Ленин - Творец Коммунизма, Сталин - Тиран Коммунизма.

Хрущев: - А я-то по-вашему кто?

Апостол Петр: - А ты - Трепло Кукурузное!

#18)При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет.При

Сталине - как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные

трясутся. При Хрущеве - как в цирке: один говорит, все смеются.

При Брежневе - как в кино: все ждут конца сеанса.

#19)Телеинтервью с долгожителем:

  - Как вам удалось так хорошо сохраниться в ваши 167 лет?

  - Когда была Великая Октябрьская революция...

  - Знаете, расскажите лучше о декабристах!

  - Когда была Великая Октябрьская революция...

  - Пожалуйста, расскажите лучше о Пушкине!

  - Когда была Великая Октябрьская революция, творился такой

бардак, что мне приписали лишних сто лет!

 
#20)В клубе объявили лекцию на тему "Народ и партия едины".

Никто не пришел. Через неделю была объявлена лекция "Три вида

любви". Народу набилось - тьма.

  - Существуют три вида любви, - начал лектор. - Первый вид -

патологическая любовь. Это - нехорошо, и на эту тему говорить не

стоит. Второй вид - нормальная любовь. Это вам хорошо известно,

об этом тоже не стоит говорить. Остается третий, высший вид любви

- любовь народа к партии. Об этом мы и поговорим подробнее.

#21)Петька уехал учиться в университет. Приезжает он обратно на каникулы, Василий Иванович его и спрашивает:


– Ну, что ты там изучаешь?
– Философию.
– А что такое эта философия?
– Ну вот смотри, Василий Иванович. Идут мимо бани два человека: чистый и грязный. Кто из них пойдёт в баню мыться?
– Грязный, конечно.
– А вот и нет! Грязный – он и так грязный, а чистому надо быть чистым. Поэтому в баню пойдёт чистый.
– Хм … интересно …
– А вот теперь снова идут мимо бани чистый и грязный. Кто из них пойдёт в баню мыться?
– Ну, чистый пойдёт.
– А вот и нет! Чистый – он и так чистый, а мыться надо грязному. Поэтому в баню пойдёт грязный. Это называется диалектикой.
– А философия что такое?
– А вот смотри. Идут в третий раз мимо бани чистый и грязный. Кто из них пойдёт в баню мыться?
– Да кто его знает! То они ходят в баню, то не ходят …
– А вот с этого и начинается философия.

#22)Философ: 
- Что было раньше, курица или яйцо?
Обыватель (с дореволюционным стажем): 
- РАНЬШЕ было всё.

#23)Философ Диоген сидел в бочке и ел чечевичную похлебку. На роскошной колеснице к нему подъехал философ Антипа и сказал:
- Вот, Диоген, если бы ты научился льстить императору, как это делаю я, тебе не пришлось бы есть чечевичную похлебку.
- А если бы ты, Антипа, научился есть чечевичную похлебку, тебе не пришлось бы льстить императору!

#24)Профессор физики заходит к декану: "Нам нужно ещё один миллион долларов для строительства ещё большей установки" - говорит он декану. Декан стонет: "Ну почему вы, физики, не можете жить как сотрудники факультета математики - им нужны только карандаши, бумага да мусорные корзины?". 
"Вы, наверное, имеете в виду факультет философии? - переспрашивает профессор - им нужны только карандаши и бумага".

#25)Лекция по философии. Профессор первокурсникам:
- Итак, опираясь на выводы крупнейших философов различных школ, мы можем утверждать, что не в обладании желаемым, а в, пусть даже не имеющей шансов на успех, погоне за этим желаемым и обретает человек свое счастье. Голос с последнего ряда:
- Профессор, а вы когда-нибудь пробовали холодной, темной, мокрой ночью бежать за уходящим от остановки автобусом?

#26)Философ приходит домой в стельку пьяный. У двери говорит жене
- Веди меня к умывальнику.
Она ведет. На полдороге он ее останавливает:
- Стой, концепция поменялась: дай мне тазик.

#27)Что такое философия?
- Это когда в абсолютно темной комнате ищут абсолютно черную кошку.

Что такое советская философия?
- это когда в абсолютно темной комнате ищут абсолютно черную кошку, заранее зная, что ее там нет.

Что такое современная русская философия?
Это когда в абсолютно темной комнате ищут абсолютно черную кошку, заранее зная, что ее там нет, но иногда вскрикивают: "Ага, нашел!"

#28)Встретились как-то поп и философ и заспорили - есть Бог или нет.Вот поп и говорит:"Залез мужик на колокольню и свалился по неосторожности с самого верха,но остался жив и даже не поцарапался.Разве не чудо?"
Философ:"Это-случайность".
"Хорошо,-отвечает поп,-но тот же самый мужик через какое-то время свалился вдругорядь с той же колокольни и опять остался жив.Это чудо?"
Философ:"Это-совпадение".
Тут поп совсем разошёлся и говорит:"Ну а если этот же мужик свалится третий раз и опять останется жив.Что ты на это скажешь?"
Философ:"Это-закономерность".

#29)Hа экзамене по истоpии.
- Вам задать один сложный вопpос или два легких?
- Лучше один сложный.
- Хоpошо. Где появился пеpвый человек?
- В Саpатове.
- Это почему же?
- А-а-а-а... А это уже втоpой сложный вопpос!

#30)Летят архангелы над КГУ, видят: студенты сидят на лекции, внимательно слушают, конспектируют. Архангелы говорят: "Эти экзамен сдадут."
Бог: Нет, не cдадут.
Летят дальше, видят - пед. Студенты сидят, обложены книгами, заученные все.
А: Наверное, эти cдадут.
Б: Нет, и эти не cдадут.
Летят над политехом. Никто ничего не учит, все балдеют, водку пьянствуют на лекциях...
Б: Вот эти сдадут.
А: ???
Б: Они на меня надеятся!

#31)Сдают вступительный экзамен по истории три студента. Первый платно, второй со связями, третий бесплатно. Препод первому:
- Kогда началась 2 мировая?
- 1939
Сдал. Второму:
- Когда началась 2 мировая?
- 1939
- Когда 1-я мировая?
- 1913
Сдал
Третьему те же вопросы, затем:
- Сколько погибло русских солдат?
- 31 миллион
- А ТЕПЕРЬ ВСЕХ ПОИМЕННО

#32)Выходит Брежнев на трибуну, достает из кармана бумажку и начинает читать: "Весь
советский народ глубоко скорбит по поводу смерти нашего незабвенного Леонида
Ильича..." Замялся, положил бумажку и достает из другого кармана другую: "Весь
советский народ глубоко скорбит по поводу кончины нашего..." Бросает бумажку и
достает из-за пазухи третью: "Весь наш народ..."
- Вот черт, опять пиджак Андропова одел!

#33)Стоит как-то Леонид Ильич Брежнев на балконе. Вдруг мимо пролетает Карлсон
- Ты кто? - спрашивает Леонид Ильич
- Вы что меня не помните? Я - Карлсон.
- А-а-а, как же, как же, и соратника твоего, Энгельсона, тоже помню.

#34)- За что был снят Подгорный?
- За комплимент Брежневу в день его рождения: "Леонид Ильич, вы в свои семьдесят
выглядите лучше, чем советская власть в шестьдесят!"

#35)Брежнев вызвал группу космонавтов.
- Товарищи! Американцы высадились на Луне. Мы тут посоветовались и решили, что
вы полетите на Солнце!
- Так сгорим ведь, Леонид Ильич!
- Не бойтесь, товарищи, партия подумала обо всем. Вы полетите ночью.

#36)Как-то раз едут в одной машине Рейган, Тэтчер и Л.И.Брежнев, ну и за ними, как
положено увязалась банда разбойников. Что делать? Рейган выбрасывает в окно
мешок золота. Бандиты даже не притормозили. Тэтчер выбрасывает в окно два мешка
золота. Бандиты притормозили, но все равно продолжили погоню. Брежнев пишет
записку и бросает окно. Бандиты тут же отстали. Удивленные Тэтчер и Рейган
спрашивают - "Что вы им написали, Леонид Ильич"? Брежнев, гордо сдвинув брови:
- Мы на БАМ, а вы куда?

#37)Брежнев с трибуны: О-х-х! Х-х-о! Х-о-х! Суслов ему тихонько на ушко:
- Леонид Ильич, Вы бы листочек перевернули, а то на этой стороне мы с Вами в
крестики-нолики играли.

#38)Брежнев пришел в мавзолей с внуком. Внук спрашивает:
- Дедушка, после смерти ты здесь будешь жить?
- Конечно, здесь. Тут Ленин встает и говорит:
- Что вам здесь, общежитие,... вашу мать?!

#39)Спектакль грузинского театра о 1917 г. Дзержинский: "Владымыр Ылыч Аврор
бабахнул!" Ленин: "ВАХ ВАХ ВАХ рэволюция!"

#40)Приходят как-то к Ленину ходоки из деревни:
- Владимир Ильич! Сними продразверстку, с голодухи всю траву уже поели, скоро
мычать начнем.
- Неправду, неправду говорите: мы давеча с Феликсом Эдмундовичем бочку меда
съели и ничего - не жужжим!

#41)- Стой! Кто идёт?
- Дождь, - быстро ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по
стеклу...

#42)Мюллер:
- Штирлиц! Ваши соседи жалуются, что у вас утром гимн Советского 
Союза гремит на всю округу!
- А что еще может поднять с постели советского человека в шесть утра?

#43)Приходит мужик к Кашпировскому и говорит: (М) - Анатолий Михайлович, помогите!
(К) - Что такое? (М) - Каждую ночь мне снится, что я несу шпалу от Москвы до
Ленинграда. Просыпаюсь разбитым, уставшим, сил нет на работу идти. (К) - Даю
установку: до Бологого несу я, после Бологого - вы. Мужик ушел, приходит через
неделю: (М) - Ой, спасибо! Пол дороги несу, просыпаюсь как огурчик! Ушел. Через
месяц прибегает вновь. (М) - Анатолий Михайлович! Новая беда! (К) - Что такое?
(М) - Каждую ночь мне снится, что я занимаюсь любовью с пятью женщинами. Утром
еле ползу. (К) - Даю установку: две беру на себя! (М) - Анатолий Михайлович,
возьмите три... (К) - Ты что, с ума сошел? Мне ж еще шпалу до Бологого нести...

#44)Вовочкин папа едет в Ленинград.
- Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я привезу то, что
он в стихотворении попросит.
- Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, - говорит младший брат Вовочки.
- Молодец, куплю тебе мармелад. Вовочка:
- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
- Не в рифму! - кричит папа. - Попробуй еще раз.
- Папа едет в Ленинград, Мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль наш сосед, Папа
купит мне мопед.

#45)Вчера в Атлантическом океане столкнулся с айсбергом американский линкор
"Нью-Джерси" и затонул. Командир айсберга капитан первого ранга Семенов
награжден орденом Ленина.

#46)В Смольном Владимиру Ильичу в кабинет вносят цветок в горшке. Ленин спрашивает:
- Как называется этот цветок?
- Герань, - отвечают ему.
- Герань, герань... - говорит Ленин. Вдруг выдергивает цветок с корнем. - А
землю отдайте крестьянам.

#47)Комиссия, обследующая работу психиатрической больницы, в одной из палат видит
человека, висящего на крючке под потолком. Остальные обитатели палаты с
безразличными лицами зачем-то дотрагиваются до него.
- Что это такое?! - удивленно спрашивает один из проверяющих.
- Этот больной считает себя лампочкой Ильича, - поясняет главный врач.
- А остальные?
- А остальным все до лампочки.

#48)В ресторане грузин подает официанту сторублевую купюру. Официант внимательно
разглядывает купюру и спрашивает:
- А почему Ленин в кепке?
- А у нас в Грузии всэ в кэпках ходят.

#49)Штирлиц проснулся в тюремной камере. Он совершенно не помнил, 
как сюда попал, какое сегодня число и какая в городе власть. Пос- 
ле долгих размышлений он наконец решил, что если войдет гестапо- 
вец, надо будет сказать: "Хайль Гитлер, я - штандартенфюрер СС 
фон Штирлиц", а если войдет советский солдат - представиться: "Я 
- полковник Исаев". В этот момент входит милиционер и говорит: 
"Ну и нажрались Вы вчера, товарищ Тихонов".

#50)Звонок Гитлера Сталину: "Сталин, Ваши люди не брали у меня из 
сейфа секретные документы?" - "Выясню." 
Звонок Сталина Штирлицу: "Штирлиц, вы брали у Гитлера из сей- 
фа секретные документы?" - "Так точно, товарищ Сталин." - "Так 
положите на место, люди волнуются."

#51)Шелленберг вызывает Штирлица и спрашивает:
- Штирлиц, как вы думаете, до майских праздников война протянется?
- До майских наверняка, даже до Дня Победы.

#52)- Штирлиц, какой у вас любимый фильм? - спросил Мюллер.
- "Волга-Волга", - машинально сказал доблестный советский разведчик, 
но вовремя исправился, - "Фольксваген-Фольксваген".

#53)Ночь, рейхсканцелярия. В кабинете Мюллера с фонариком возле 
вскрытого сейфа стоит Штирлиц и копается в бумагах. Находит приказ 
Гитлера, подходит с ним к столу и напротив фамилии Гитлер, улыбаясь, пишет 
русское слово "ДУРАК". Голос диктора за кадром:
- Вот так, в нечеловеческих условиях, советский разведчик Максим 
Максимович Исаев вносил свой маленький вклад в большую Победу!

#54)Грузинское застолье. Традиционные тосты окончены, тамада объявил свободный стол.
Встает один:
- Я хочу выпить за Гоги. Он настоящий мужчина: он может выпить два литра вина;
он может переспать с двумя женщинами; и он может отомстить за брата! Выпили.
Встает другой:
- Я хочу выпить за Михо. Он настоящий мужчина: он может выпить три литра вина;
он может переспать с тремя женщинами; и он может отомстить за брата! Выпили.
Встает третий:
- А я хочу выпить... за Владимира Ильича Ленина!
- Я не знаю, сколько вина он мог выпить; я не знаю, со сколькими женщинами он
мог переспать; НО КАК ОН ОТОМСТИЛ ЗА БРАТА!

#55)Телеграмма: "Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите бедному еврею.
Рабинович". На следующий день Рабиновича вызывают куда надо:
- Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер?
- Ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно живой, а если нужно
бедному еврею, так от давно умер!

#56)Комиссия в психбольнице. Один больной подходит к представителю 
комиссии и тихонько шепчет на ухо:
- Я - Ленин!
Тот удивился. Тут подходит второй больной и тоже шепчет:
- Я - Ленин!
Представитель комиссии решил спросить главврача, почему больные так 
говорят. А главврач отвечает:
- Не верьте им, это я - Ленин!

#57)Открытый урок в первом классе. На задних партах сидят родители.
Учитель спрашивает Изеньку Рабиновича, сколько будет
дважды два.
Изенька, не задумываясь, выпаливает:
- Семнадцать!
- Изенька, не торопись, подумай...
- Девять с половиной!
- Изенька, ну давай вместе посчитаем: дважды два - ...
- Минус тридцать пять!
И тут с задней парты раздаются аплодисменты - хлопает папа
Рабинович.
- Господин Рабинович, что вы хлопаете? Ваш сын проваливается.
- Да, но как выкручивается!

#58)Оформляя документы для получения паспорта, Рабинович написал в графе
"национальность": "Иудей". Когда пришел получать паспорт, обнаружил запись
"Национальность ИНДЕЙ". Со скандалом дошел до начальницы паспортного стола, мол,
я имел в виду нечто совершенно иное... "Хорошо, зайдите через две недели -
попробуем как-то решить Ваш вопрос..." Через две недели ему вручили паспорт с
записью: "Национальность индейСКИЙ ЕВРЕЙ"

#59)Рабиновича послали в загранкомандировку в капстрану. Оттуда он прислал
телеграмму: "Я выбрал свободу". Созвали партсобрание, чтобы заклеймить
Рабиновича и сделать оргвыводы. Вдруг в середине собрания входит Рабинович!
Немая сцена.
- Мне было интересно, - говорит Рабинович, - как вы поймете мою телеграмму!

#60)В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников,
уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью
спрятать его в погребе.
- Тебе-то чего боятся, в твои-то годы? - успокаивает его жена.
- Да? А генералы в армии уже не нужны?